Maintenant que ce cher Laroisse s’est fait l’écrivain public de vos lettres au père Noël, l’intermittent Geek Grognon, soucieux de ne pas vous voir jeter vos étrennes par les fenêtres de la déchetterie vidéoludique, vous rencarde sur les cinq plus grosses arnaques et les pires déceptions de l’année. Tandis que la presse spécialisée s’échine à indiquer à ses lecteurs ce dont il convient de remplir sa ludothèque, la Gamocratie vous aide à refuser. Parce que choisir, c’est d’abord cliquer sur « No ».

Déception numéro un : Dragon Age II

Ô vous, amoureuses de Shepard, et vous, prétendants de la belle Morrigan, ne vous laissez pas aveugler par les éblouissants ors de l’illustre Bioware. Tournez sept fois le stick analogique entre vos pouces impatients avant de craquer, parce que votre développeur préféré a lacéré son bébé à la lance à ours : en effet, si l’option « Blood » avait été activée par le service marketing d’Electronic Arts, la boîte du jeu serait zébrée de tripes, maculée de sang, bref, recouverte d’un rouge visqueux qui veut dire « Warning ». Transformer un RPG tactique exigeant en beat’em all et Tolkien en Zack Snyder ? Bioware l’a fait sans trembler et EA en a fourgué le résultat honteux sans rougir. S’ils me font ce coup-là sur Mass Effect 3, je jure que j’envoie les Engeances bouffer les couilles de Greg Zeschuk et que je lâche les Moissonneurs au cul de John Riccitiello.

Déception numéro deux : Duke Nukem Forever

« Come get some! » Putain, treize ans ! Treize interminables années à déclamer du Duke de cours de récré en open-spaces ! 156 mois à faire la tournée des magasins de fringues pour trouver LE marcel rouge sang assorti à mon gatling-gun préféré ! Presque une décennie et demie de rumeurs et d’angoisse : journaux, sites, pubards, mille évangélistes de la gâchette annonçaient son retour, les reports succédaient aux annulations, les annulations aux reprises, les reprises aux trailers tronqués ; les fans haletaient de concert avec les actionnaires à chaque apparition du Messie lestement burné du FPS. Il est né le bourrin enfant ? « An inspiration for birth control », ouais… La dernière vanne du Duke est bien cruelle : level-design en plastoc, multi soporifique, réalisation que seule une expertise au carbone 14 pourrait dater avec précision… Allez, je m’arrête là : 70 euros d’économisés pour mes chers gamocrates. Piece of cake.

Déception numéro trois : Petits flirts entre amis

Ah, le cul ! Pour nous, les geeks, c’est comme Star Wars ou Le Seigneur des Anneaux : une légende une passion. Alors quand sort Petits flirts entre amis, c’est velours mauve tendu au mur, petit jazz qui miaule dans un coin, et Chablis 2002 en embuscade ; allons, ne rougis pas, ma tendre Wiimote… J’ai apporté de quoi faire gémir ton adorable micro intégré et j’ai invité trois copines : ce soir, ton cher Geek Cochon va scorer dans l’alcôve, les anges vont soupirer en Dolby Surround, on va faire la bête à deux dos 2.0 ! Ça y est, les filles sont arrivées : je fais pénétrer le CD dans la fente de la console… Dix minutes plus tard, l’ambiance est torride : on soupire (d’ennui), on gémit (d’indignation), on hurle (à l’arnaque). Mini-jeux aussi bandants qu’une messe de minuit et quizz aussi coquins que les pages roses du dictionnaire : Ubisoft Milan, développeur précoce, livre un jeu qui ne restera pas dans les annales, une production vidéo-lubrique qui capote, une déception CMB… Enfin, c’est toujours 40 euros d’économisés ; ne me remerciez pas, gamocrates olé-olé.

Déception numéro quatre, qui console des trois autres : La 3DS

A l’E3 2010, une console portable avec une Xbox 360 dans le ventre et la 3D sans lunettes : bullshit à l’horizon, un sourire gourmand illumine déjà la trogne aigrie des anti-Nintendo. A l’arrivée, un line-up famélique et des retours critiques assassins : sur les forums aux quatre coins du Net, certains se frottent les mains, sabrent le champagne et célèbrent PSP entre les pognes la mort annoncée de la firme au plombier. Et puis un final twist marketing comme Big N en a seul le secret : baisse de prix faramineuse, exclusivités à l’épreuve des balles, annonces de jeux à venir en kevlar… De semaine en semaine, à chaque nouvelle publication des chiffres de vente, la ronde des charognards se fait plus espacée, les oraisons funèbres en l33t plus discrètes, les smileys au cynisme triomphant de plus en plus rares. Jusqu’au boom de Noël qui met tout le monde d’accord : les nécrophages vidéoludiques tous azimuts devront encore faire maigre sur cette génération. La déception la plus savoureuse de l’année, c’est celle qu’on lit entre les lignes de leurs commentaires. Merci les mecs, vous m’avez sauvé 2011.

Le pire de l’année, tout simplement : Jeux de merde Simulator 2011

Tristement, depuis 30 ans, la minorité masochiste des gamers se flagellait avec le fil de la souris… Réduite à trouver sa jouissance dans la médiocrité passe-partout de quelques FPS conformistes, ou à mollement se contenter ici d’une resucée de Sonic, là d’un puzzle-game fini à la pisse, elle ne parvenait jamais au véritable orgasme. Vraiment, c’était pitié de voir ces geeks en cuir désespérer de pouvoir goûter la vraie nullité vidéoludique, l’inintérêt total, la quintessence du non-gaming. Heureusement, UIG Entertainment est venu à leur secours et a réalisé leurs fantasmes les plus fous en plaçant durablement en tête du worst-of de tous les temps une petite dizaine de joyaux aux titres collector : je ne citerai que Bûcheron Simulator, Transport Ferroviaire Simulator, et mon petit chouchou, Chasse-Neige Simulator. Comme dirait le générateur automatique de titres d’UIG Entertainment : « No commentaire ».

Bon, toute mauvaise foi mise à part, de très grands jeux sont sortis cette année ; et tout Prozac avalé, je dois bien reconnaître avoir pris un sacré pied sur de nombreux titres. Mais quand même, je ne peux pas me défaire de l’arrière-goût amer qu’ont laissé certaines vilaines déceptions… Et encore, je ne vous parle pas de LA Noire, Mfff l’ayant déjà dézingué comme de juste. Et vous, chers gamocrates, quelles sont vos pires déceptions de l’année ?

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