Mfff persiste et signe. Décembre 2010 restera vidéoludiquement parlant un mois tout pourri. Pas de nouvelles consoles, pas de hits apocalyptiques si ce n’est un pack Queen sur Rock Band 3… presque déjà sorti il y a un an et pourtant, miracle de Noël, à repayer. Sans deux ou trois dérapages psychiatriques, les cagades de Jeuxvideo.com ou 3 minutes 36 de fou rire, on se serait bien fait chier. Bien content d’être en 2011, bordel !

Ca me fait toujours mal de le dire mais Laroisse et sa non liste de Noël n’ont pas tout à fait tort : le barbu et ses petits lutins se sont un peu foutus de nous, question miracle vidéoludique de fin d’année. Pour la première fois de ma vie de geek, il n’y aura probablement pas de jeux vidéo nichés sous le sapin de Noël, faute de hits à belle gueule. Alors pour ne pas déprimer devant la dinde cramée de Tonton Robert, n’oublions pas qu’en 2011, il y aura de quoi geeker pour 20 ans. Mon Top 5 des jeux cultissimes de dans un an.

Et c’est reparti, Mfff va encore nous parler cul… Ouaih mais c’est pour la bonne cause. Parce qu’il était plus que temps de rendre hommage à l’un des corps de métier les plus sous-côtés et …

Pour éviter au gamocrate chaud comme la braise de choper du cheval de Troie sexuellement transmissible ou pire, de se reproduire, on n’a rien inventé de mieux que la capote. Après le pape, c’est à une autre idole des jeunes, le jeu vidéo, de prôner le port du petit bout de plastique. Ca prouve qu’on considère enfin que le geek fera un jour l’amour. Les temps changent…

Je prie tous les Dieux vidéoludiques que le gamer persan soit fan de Pong. Parce qu’après l’entrée en vigueur du nouveau système de classification des jeux vidéo en Iran, c’est ce qu’il aura de plus …

Plus que dans le monde réel au mois de novembre, il y a du remaniement politique dans l’air chez les gamers : l’Iran lance la révolution islageek, Mario et son gang squattent GTA et Mfff a besoin de votre aide. Même en Gamocratie, y’a plus de saisons…

Pas le dernier à ouvrir sa gueule sur n’importe quel sujet un tant soi peu pixellisé, le gamocrate lambda a la réputation d’être un monstre de culture gaming. Info ou intox ? Il est plus que temps de faire le tri entre mythe et réalité en confrontant votre quotient vidéoludique au Grand Quizz Gamocratique. Que le plus geek l’emporte !

Qu’on ne vienne pas me dire que le jeu vidéo prône la violence et la destruction de l’autre. Pacifiste jusqu’au bout du pad, un gamer est parvenu, sans trop avoir chaud aux fesses, à torcher le premier niveau de Black Ops en mode Commando sans faire chauffer le gun une seule fois (sauf à deux endroits scriptés). Dans le dernier COD, le Cubain a l’intelligence artificielle d’une crotte de nez. Et Activision ne fait plus des jeux mais du cinoche.

Aaaaah, si le nerd sud-coréen n’existait pas, il faudrait l’inventer… Sans lui et sa geekopathie, la rubrique fait divers gamocratique crèverait la dalle. Après ce gamer de 32 ans clamsé devant son ordi la faute …

Aaaaah s’adonner avec son pote de toujours aux plaisirs exquis du multijoueur… S’affronter sans s’humilier. Mourir, dans un sourire, pour l’autre. Et flinguer à deux, pads entrecroisés, la même canaille. Mouaih, mouaih, mouaih… A moins de se taper Babar en multi, c’est un beau tissu de conneries tout ça. Jouer à plusieurs, c’est le début des emmerdes. Cinq raisons de geeker tout seul dans son coin, loin des cons.

Votre môme a ramené un bulletin infamant, a fumé sa première clope ou chouré le slip du proviseur ? Vous êtes en colère et vous ne n’osez pas lui démonter sa petite gueule de délinquant, la faute aux services sociaux ? Pas de panique ! Avec Kinect, vous pouvez dérouiller votre gamin en toute impunité. Un accident est si vite arrivé… Bon, faut juste accepter d’avoir l’air très très con.

Il y a des jeux comme ça qui vous laissent avec une boule au ventre, des frissons plein partout. L’envie de pleurer, un peu. L’envie de plus rien, après. A quoi bon traîner son baby blues virtuel chez les Terriens quand on sait qu’il faudra attendre quelques secondes-lumière avant de toucher au troisième opus. Terminer Mass Effect 2, ça fout grave le spleen. Parce que c’est trop bon, parce qu’attendre, c’est trop long. Parce que…